NUMA BIROSCA IMUNDA DO ENGENHO DA RAINHA

A mudança do patrocinador do material esportivo do Flamengo me fez lembrar de um entreouvido imundo que presenciei enquanto assistia, pela televisão de um bar, a um jogo do Flamengo pelo brasileirão do ano passado.

O sucedido se deu no Engenho da Rainha, no coração do Sertão Carioca.

Saí da casa da minha digníssima genitora com o meu cunhado, Zé Eduardo, pra ver a pelada pela TV da birosca imunda. O dono do bar, que encarna com mérito a mais perfeita definição de chato, é tricolor e decidiu secar o Flamengo naquele jogo contra - quem? - o Botafogo, eu acho. Não me recordo agora.

Flamenguistas, e só, a postos nas mesas e cadeiras e a pelada começou. E o chato danou de falar. Passou o primeiro tempo inteiro bebendo no meio dos fregueses e falando da então possível, e hoje confirmada, substituição da Nike pela Olimpikus. Ele dizia idiotices como:

- O Flamengo vai descer! A Nike é a maior do mundo! O Flamengo vai perder a maior do mundo! O Flamengo vai descer!

Acabo de me lembrar. O jogo era contra o Botafogo e havia apenas um botafoguense no bar. Num quadro de giz imundo, que parecia estar imóvel ali há um século, o Bar anunciava:

Hoje!

Caldo de Piranha.

3,50.

Tentei não pensar que dia teria sido o "Hoje". Tinha a impressão de que eu nem era nascido em tal dia...

Algum freguês pediu uma cerveja e o chato foi lá dentro do bar salvar uma ampola da convivência com os ratos do congelador. Enquanto ele foi lá atrás pegar a cerveja, o botafoguense comentou:

- Esse caldo de piranha deve ser uma merda, hein?

Um outro caboclo, de saco cheio do chato, que tinha escolhido justamente ele para ser o "cristo", pra sofrer com a lorota da Nike, respondeu com uma pergunta:

- Você sabe como é feito esse caldo de piranha?

- Não - disse o botafoguense.

E o rubro-negro explicou:

- É simples. A mulher dele vai no banheiro, dá uma mijada no copo e ele serve a bebida quente pra você. Está pronto o caldo de piranha.